Седем причини да се омъжиш за гей (октомври 2014)

Преди няколко поста стана  въпрос за един специфичен медицински проблем, с който хомосексуалистите от всички възраст  е възможно да се сблъскат в един или друг период на живота си. Но не фронтално, а ректално. И пак там споменах, сякаш между другото, че когато бях на 22 години, имах сериозното намерение да се омъжа за гей. Даже имах конкретен гей предвид!  Само че нещата не се получиха, както ги бях запланирала (те пък кога се получават!) и сега, вместо да имам 16-годишно хлапе с рижа коса и въпрос „Кой беше баща ми? Защо не си държиш негова снимка в портмонето както баба си държи твоя снимка в своето?“, имам зла котка, която, верно че не говори, ерго – не задава  неудобни въпроси, но и е напълно безполезна в социално отношение. В смисъл такъв че не можеш да я пратиш до кварталния магазин да ти купи пакет цигари.

Както и да е.

Идеята на този пост не е да опиша как седя и рева върху отдавна пропиляната възможност, а да ви накарам да се замислите върху алтернативните начини за прекарване на остатъка от живота ви.
Неочаквано тези дни получих нещо, което на английски се нарича epiphany – примерно,  ставате от леглото си през нощта, за да отидете да пикаете, без да палите лампата, и тогава на прозореца на спалнята си виждате изображението на Богородица, гушнала Младенеца с едната ръка, а в другата държи коктейл Лонг Айлънд в чаша с размерите на главата на малкия Исус. Значи нещо като видение свише. Та тъкмо такова нещо ми се привидя преди няколко нощи, само че на мястото на Богородица имаше пенис , вирнал весело нос между чифт перфектно обезкосмени топки.  Исус не беше прикачен към съответните репродуктивни атрибути, но аз знаех, че това е знак отгоре, че подобна опция (а именно – бракосъчетание с хомосексуален мъж) все още е на дневен ред. При това повече от всякога. Не ме разбирайте погрешно – просветлението не дойде в резултат на прекомерната консумация на опиати, нито пък защото съм била в Сливенския затвор и изведнъж съм опознала силата на божията любов. О, не! Просветлението се появи, след като д-р С. ми разказа следния виц.

Един бил голям простак, некултивиран такъв, пълен загубеняк и логично никоя жена не му връзвала. Когато обаче си паднал по една англичанка, решил да не се профуква шансовете и да се допита до по-тарикати от него по женската част. Казали му, че за да обезоръжи, трябва да я ухажва много класно – да я покани на заведение, да поръча, шампанско, сладкиши, ягоди, такива неща. Нашият така и направил. Поканил англичанката в много скъп бар и преди още тя да пристигне, наредил да сервират скъпо шампанско и ягоди. Когато тя пристигнала и видяла цялата тая разкошотия, плеснала с ръце и възхитително възкликнала:

–          O, дис ис фор ми?

–          Не фурми ма, да ти еба майката! Това са я-го-ди!

След като чух вица (и го осмислих над привидната му същност!), и аз в стила на  Кари Брадшоу, нямаше как да не си задам следния въпрос, сядайки зад лаптопа си: Защо е необходимо да се примиряваме с първобитните обноски и навици на някои мъже, само защото нивата на тестостерон са им високи, като можем да си направим услуга до живот и да заживеем с някой приятен, възпитан, красив, благороден гей, който никога няма да остави седалката на тоалетната чиния вдигната, а арсеналът му от фрази за свалки не включва думи като „пичка“, „курве“, „голем чеп“, „да ти седна на лицето“, „турска чекия“ и пр. ?

Според мен (а аз съм експерт в областта, повярвайте ми!) това са седемте основни причини, заради които всяка уважаваща себе си жена трябва да се омъжи за гей (в случай, че изобщо има желание да се омъжи, разбира се):

  1. Гейовете не харесват филми, в които има повече от десет загинали от насилствена смърт.

Това е важно, понеже ще можете да си гледате заедно, прегърнати (!) сериали като „Модерно семейство“, „Имението Даунтаун“ и „ Анатомията на Грей“.

  1. Гейовете изглеждат перфектно, каквото и да облекат.

Това ще рече, че никога няма да се окажете с кофти семейна снимка. Или ако е кофти, то ще е по ваша вина – понеже вие сте с червило с неподходящ нюанс на червеното или понеже еклерите, които напоследък уж безгрижно хапвате за десерт в обедната почивка, в крайна сметка са си отмъстили!

3.Гейовете знаят как да кръшкат.

Така или иначе всеки изневерява рано или късно, така че замислете се какво предпочитате – да се озовете в ситуация, в която мъжът ви ви е изневерили с мъж или с друга жена, която няма как да не е по-секси и по-млада от вас, а циците й да са като топки моцарела! Честно!

  1. Гейовете правят разлика между розово и цвят сьомга.

На пръв поглед това може да е ирелевантно за една здравословна съпружеска връзка и направо да си е педерастко, погледнато отстрани, но всъщност историята показва, че много жени по света са страдали и продължават да страдат именно заради вторично развития далтонизъм на мъжете си.

  1. Гейовете уважават ануса.

Всеки знае, че ключът към успеха на всеки брак е съпрузите да не престават да се изненадват. В това отношение ще ви бъде много по-лесно да изненадвате постоянно вашия гей-съпруг, отколкото вашия хетеро такъв. Хетеро мъжете по правило могат да бъдат изненадани, само ако ги фраснете по тиквата с нещо тежко. Виж, при гейовете палитрата от възможности е много по-колоритна. Така например, тия дни си говорих с една козметичка, която разправяше как  напоследък било модно хората да си избелват ануса. Така че ако искате да изненадате (приятно) вашия гей—съпруг, непременно трябва да се подложите на тази процедура. Той ще оцени жеста ви по достойнство!

  1. Гейовете  са синовете, които майките ви никога не са имали.

Тази констатация няма защо да се коментира допълнително, понеже това си е точно така.

  1. Gays are girl’s best friends.

Учените най-после дадоха отговор на иначе риторичния за всеки корабокруширал брак въпрос, който почти преди 20 години Майкъл Болтън за първи път изпя с дрезгав тембър: “How can we be lovers if we can’t be friends?”  На кое момиче са му нужни диаманти, когато има до себе си верен гей-приятел. Нека не се заблуждаваме, много голям процент от браковете се провалят, понеже хората не знаят как да останат приятели, след като вече са престанали да бъдат любовници.

И така. В края на деня всеки заспива с нещо под възглавницата – току що паднал зъб, айфон, списание с голи жени.  Момичета, един съвет – не заспивайте с талисман за щастлива любов, три пъти преплют от някоя тлъста циганка с шест златни зъби и един умрял кон, който къкри в казана. Вместо това сложете под възглавницата си снимка на най-добрия си гей-приятел и се молете той да скъса с прекрасния фитнес-инструктор и да ви предложи брак. Повярвайте ми – след това няма защо да пазите квитанцията. Просто няма да ви се иска да върнете стоката обратно в магазина.

 

Total Views: 371 ,

Related posts

Leave a Comment