Днес ми беше първият фактически работен ден след продължителната лятна ваканция и още по-продължителния отпуск по болест след операцията на коляното. Събитията от предната нощ обаче превърнаха този първи работен ден от „наесен – с песен“ в „гарванът грачи грозно, зловещо“. Предполагам, че не очаквате да чуете, че съм се съсипала от градинарстване или благотворителна инциативност и затова не съм се чувствала отпочинала на сутринта, а по-скоро, че съм се размазала oт чернодробно вредни занимания. И си беше точно така. С W.W. започнахме с кротка постна вечеря и завършихме в три и половина след полунощ, като до този час бяхме изгледали в YouTube (и изпели с висок, нестроен глас) всички хитовe на руската, турската и гръцката естрада, както и тези на Хендел, Моцарт, Бах и едни струнни концерти, чийто автор не помня. Разля се доста каберне, а над напушените ни глави запърха с шарените си крила една весела шотландска птица, известна още като The Famous Grouse.
Когато на другата сутрин трябваше да стана в девет и половина, се чувствах като Лошата Мащеха, която сама си е изяла отровната ябълка вместо да я даде на Снежанка. Докато чаках таксито на улицата, искрено ядосана на топлото есенно слънце, задето грее толкова ярко, W.W., не се покoлеба да ме подразни, изпращайки ми в whatsapp своя снимка, на която се излежава в леглото си, а една блажена, или не – по-скоро злорада усмивка, разляла се като точена баница по цялото му лице. Мамка му! Дали е честен животът? Нека да отговори с вдигане на ръка…кой? Кой? Например, Есхил, който е убит, когато орел пуска жива костенурка върху плешивата му глава, смятайки я за камък. Костенурката оживява! Или известният Молиер, който умира след пристъп на кашлица, докато играе главната роля в своята комедия Le Malade imaginaire (“Мнимият болен”). Ами лорд Хъмфри де Боун, който, докато прекосява мост по време на битката за Броубридж, бива промушен през ануса от копиеносец, скрит под моста! И понеже е очевидно, че за много хора животът е бил далеч по-несправедлив, затова реших, че нямам право да се оплаквам заради малко сутрешен махмурлук, и докато пътувах към университета на задната седалка на таксито, си бих два стимулиращи шамара.
Само половин час по-късно обаче изкуствено напомпаният ми ентусиазъм се спишна като еякулиралия пенис на мъничък камбоджанец, понеже неграмотността и посредствеността на студентите ми, за която бях сякаш позабравила през дългите месеци на безгрижие, ме тресна с всичка сила право в щедро намазаното с фон-дьо-тен на Chanel лице.
Понеже не успях да се подготвя за днешните семинарни упражнения (по горепосочените причини), реших да импровизирам както винаги в такива случаи. Казах на третокурсниците, че ще играем на бутилка „Горна баня“, затова се налага да пренаредим масите в аудиторията така, че да образуват кръг.
– Ама ще се целуваме ли? – попита един 21-годишен шедьовър на пернишката хетересексуална активност.
За да не започвам със сарказма и унизителните реплики още от първия час, реших да замълча и да обясня най-културно в какво ще се състои играта с бутилката. Студентите щяха да си разменят не целувки, а въпроси от обща култура от всички сфери на живота. Дори и аз се включих – не за друго, а за да държа вниманието си ангажирано, понеже в противен случай рискувах да припадна под катедрата. След първите няколко въпроса, които бяха лекички и игриви, третокурсниците се оживиха и за момент забравиха, че им се пие 25-то кафе, че им се пушат цигарки и им се ходи на мол.
И тогава, почти изневиделица, заваляха тъпизмите.
ВЪПРОС: Къде се намира Айфеловата кула?
ОТГОВОР: В Ню Йорк.
ВЪПРОС: Кой е написал „Ана Каренина“?
ОТГОВОР: Коя беше тая? Тенисистката ли?
ВЪПРОС: Коя е столицата на Холандия?
ОТГОВОР: Осло.
ВЪПРОС(от момче): Коя актриса изпълнява главната роля в „Дяволът носи Прада“?
ОТГОВОР: Ебати педерасткият въпрос!
ВЪПРОС: От какво се прави конякът?
ОТГОВОР: От шишарки?
ВЪПРОС: Какво се добавя към лютите чушки, за да станат още по-люти?
ОТГОВОР: Текила.
ВЪПРОС (от същото момче): Kоя актриса, родена през 1922 година, е известна като „златното момиче“ на Холивуд?
ОТГОВОР: Госпожо, пак педалски въпрос!
ВЪПРОС: Коя държава има най-висок брутен вътрешен продукт в света?
ОТГОВОР: Бутан.
ВЪПРОС: Кой е първият чернокож президент на САЩ?
ОТГОВОР: Не знам. Кой?
ВЪПРОС (за втори път): От какво се прави конякът?
ОТГОВОР: От праскови.
И прочее.
Смятам, че в този момент на повечето от вас вече е станало ясно защо учителите пият. И защо АЗ в частност пия. И за да не бъда голословна, ще приведа още няколко примера, станали неволен повод за пропиването на хиляди мои колеги в англоговорящия свят.
