Преди няколко дни ми се развали патронът на кухненската чешма. Обикновено малките ремонтни дейности у дома ми идват отръки – това да накарам хладилника да не бучи като го изритам, или да оправя зеещата врата на гардероба като я подпра от външната страна със степера е направо нищо работа за мен; човек ще каже, че имам диплома за това! Обаче тоя път не успях да се справя – водата продължаваше да шурти отвсякъде, и затова се принудих да се обадя на Боби – моя човек за всичко, който е в състояние да запуши всяка дупка и да прокара ток даже в гъза на язовец.
Боби дойде с брат си Милен и щляпа-шляпа с калните обувки се настаниха около кухненската маса. Забравих да кажа, че Боби живее с усойница под формата на жена и от нерви са му окапали всички зъби без два горни, а Милен е безработен и в перманентна депресия (последно беше отключена заради това, че библиотекарката, в която бил малко влюбен, заминала да живее във Велико Търново и той така и не успял да й разкрие чувствата си). Почерпих ги по едно уиски, Милен въздъхна и каза: „Ееех, добре си живееш ти! Вуче да си на тоя свят!…“ Оправиха чешмата и се изредиха в тоалетната преди да си тръгнат. Чак по-късно установих, че или само единият или и двамата не са успели да насочат инструментите си в правилната посока. Всичко беше опикано, а като бонус ми бяха оставили и две лайна с формата и големината на шоколадови бонбони.
Този тоалетен вандализъм ме накара да се замисля за неудобството от това да пускаш чужди хора у дома си и затова разпитах няколко човека кои неща най-много ги дразнят, когато имат гости и особено ако задържат за по-дълго време,
Ето как обобщих отговорите им и ги подредих в списък с десет съвета за това какво не бива да правим когато сме на гости (с преспиване!).
- Ако гостувате на двойка без деца, в никой случай не искайте да се мушнете при тях в леглото под претекст, че са ви студени стъпалата. Ако в семейството има деца, още по-нежелателно е да си топлите краката в детските креватчета!
- Учтиво е да попитате дали може да помогнете в приготвянето на вечерята, но не предлагайте сами да я сготвите при положение, че намерението ви е да направите някоя екзотична манджа, с която рискувате да причините страдания на домакините си, вкарвайки ги в тоалетната за няколко дълги и мъчителни часове.
- Ако останете сами, не си запълвайте времето като преподреждате гардеробите или разтребвате всекидневната, понеже според вас домакините ви са твърде разхвърляни. Помнете, че всеки има право на личен хаос в собствения си дом и никой не обича да му навирате маниакално-компулсивните си разстройства под носа му.
- Не пробвайте с близане, душене или с натиск с пръст храните в хладилника.
- Ако домакините ви имат бебе, не се опитвайте да се сближите с него. Първо, защото самите вие може да съжалявате, понеже в един момент хората ще решат, че се справяте чудесно с малки деца и да го оставят на вашите грижи, докато са на работа/театър/правят секс. И второ, самите те могат да съжалят за решението си в момента, в който осъзнаят, че всъщност децата не са вашата слабост и по-скоро бихте накарали бебето им да спре да реве, насилвайки в гърлото му 20 грама коняк, отколкото да го полюшкате и да му попеете.
- Не отказвайте да изгледате 1350-те снимки, направени при последната семейна екскурзия в Испания. За някои хора да не се възхитите на майсторството им да снимат кактус или жена им с горнище на анцуг и портмоне на кръста от пет различни ъгъла е по-обидно дори от това да не харесате мусаката им, която упорито наричат лазаня.
- В никой случай не си и помисляйте дори да правите секс с член на семейството. Понеже и заради това доста често хората се сърдят. (Но не и колкото, ако не разгледате търпеливо снимките от Барселона!)
- Не пушете в леглото! Не е сигурно, че домакините ви ще имат застраховка срещу пожар, причинен по невнимание.
- Не мастурбирайте в леглото! Не можете просто да кажете на домакинята, че това засъхнало, втвърдено петно на чаршафа е от пукнат мехур на крака! Не мастурбирайте и върху случайно попаднала ви под ръка плюшена играчка. Не може да знаете какво децата си слагат в устата.
- Не оставяйте никъде повече от три дни. Има ли смисъл изобщо да обяснявам защо?…
