Да си търсиш жилище под наем в Копенхаген, градът, в който живея (когато има къде!), е като да вървиш по Via Dolorosa, Пътя на болката, на края на който винаги намираш своя личен малък кът за изтезания.
На тези от вас, на които никога не им се е налагало да напускат дома с две липи и три кофи боклук отпред и да си търсят квартира, този текст може и да им се стори любопитен, понеже ще е все едно да четат за приключенията на един модерен Индиана Джоунс в храма на обречените (да влачат постоянно живота си, опакован в три куфара, от място на място).
Тези обаче, които вече са вървяли по Пътя не един и два пъти, сигурна съм, че ще пролеят поне една сълза на съчувствие и съпричастност с това, което преживявам вече няколко години, местейки се от квартал в квартал, от сграда “културно наследство” в блок в гето-стайл, от Радка на Пиратка, от трън, та на глог.
Като за начало ще ви кажа какъв е основният проблем с мен и квартирите. Аз съм нещо като капризното детенце Сърдитко от популярното детско стихче, на когото “все за нещо ще намери да се начумери. ” И не, не защото млякото ми е “все горещо”, обаче винаги е “друго нещо.”
А “другото нещо” са жилищните обяви. Отдавна вече те не са от класическия телеграфен вестникарски тип: “София, 880лв./месец. 1 месец гаранционен депозит. PVC. Топла вода. Обадете се на Стоян 0889 452 ***.”
Много от тях, особено тези в платените сайтове за недвижимо имущество като този, за който съм абонирана, приличат на мини-биографии, Фейсбук сторита, цели разкази за трудни човешки съдби – мечтата на всеки психиатър. Благодарение на дългия си опит в търсенето на квартира, ходенето на огледи и събеседването с хазяи и съквартиранти от кол и въже, успях да систематизирам обявите в няколко основни категории.
Спешно се търсят сладки хора
На която и обява да цъкнеш, попадаш на два задължителни епитета, които описват проекто-квартиранта: “сладък” и “отговорен.” Как пък в една обява не написаха, че търсят квартирант-темерут! Така може би по-лесно щях да се класирам, понеже с ужас установих, че с времето ми става все по-трудно да излъчвам фалшива сладост.
Ферботен за домашни любимци
Имам 15-годишна котка и затова най-голямата ми лична трагедия е свързана с тези обяви (на практика всички!), в които в полето “Домашни любимци” пише “Не”.
Аз съм хомосексуален/веган/мюсюлманин/космонавт
Обявите, в които хазяите заявяват религиозната и сексуалната си ориентация, професионалното си занятие, както и хранителните си навици, имат за цел предварително да елиминират онези кандидати, които са в противоречащ на техния режим на съществуване.
И съответно да останат само тези, които ще могат категорично да удостоверят, че няма да консумират алкохол и животински продукти в общите жилищни части, че обичат Елтън Джон и с неподправен ентусиазъм се включват в ежегодния Прайд, както и че дълбоко осъждат онези, които разпространяват карикатури на порока Мохамед.
С какви още изисквания ще се сблъска тя в нелекия си път към желаната нова квартира разберете на: https://webcafe.bg/gradat/tarsi-se-neomazhena-byala-zhena-ili-kak-se-otselyava-v-dzhunglata-na-pazara-za-kvartiri.html
