Кои са нещата, които задължително трябва да направя преди да умра? Всеки човек си е задавал този екзистенциален въпрос в един или друг момент от живота си. Без Николета Лозанова може би, понеже тя всичко вече (си) е направила и няма повече накъде. Но всички останали земляни имат своите съкровени мечти и въжделения, които, къде от леност, къде от страх или просто заради финансова невъзможност, все отлагат „за по-нататък“. Някои планират да посетят Куала Лумпур, да научат френски, да яздат кон. Други пък влагат повече въображение и нестандартност в списъка си с „to-do things“: да се разходят по Главната, облечени като бог Тор с гаечен чук в ръка, да се гмуркат с акули, да кажат на шефа си в лицето, че е голям г*з…
Kaк обаче изглежда сексуалният бъкетлист* на една жена, прекарала цял един живот в мисионерската поза, а в телефона си има само четири номера на хора, с които е имала „нещо“? Една жена, която бленува за лична сексуална революция…
Ето как.
Да изпробвам нови пози
Логичен първи избор предвид лимитирания ми опит по тоя параграф. Лошото в случая е, че точно позите, които са ми най-любопитни да изпробвам (като „Цепещ бамбук“ и „Похотливият крак“ например) изискват да съм гъвкава като „златните“ ни момичета, а партньорът ми да има едноцифрен индекс на телесната маса.
Да излея свещ с аромата на вагината ми
Вдъхновена от дръзкото бизнес начинание на Гуинет Полтроу, тази точка в списъка ми е сериозна предпоставка за бъдещия ми сексуален Ренесанс. Тъкмо ще развенчая убеждението на много мъже, че средностатистическата вагината (каквато е моята) мирише и има вкус на стриди… или други несготвени рибни твари. Прочетох в интернет, че мога да си излея свещ и в домашни условия като си купя няколко църковни, разтопя ги и после ги „шокирам“ в студена вода. Било същото като леенето на куршум, пишеше в един сайт, в който даваха съвети за разваляне на магии. А аромата предполагам, че мога да си набавя от проба, взета при обикновена цитонамазка. Не знам всъщност, трябва да проверя в нета. Или да препрочета „Парфюмът“ на Зюскинд.
Да спя с непознат на първа среща
И ще добавя – с два презерватива, за да нe излезе, че съм безотговорна личност. Проблемът в случая би бил не толкова сексът, колкото намирането на непознат, понеже в нашия град всички се познаваме. Или сме роднини.
Да ида на концерт на Шер
Сигурно ще се зачудите какво прави Шер в този бъкетлист, затова веднага обяснявам: https://mamamia.bg/v-spalnyata/seksualniyat-baketlist-na-edna-zhena-prekarala-zhivota-si-v-misionerskata/?fbclid=IwAR0GdiaHpNq67l8HK39XCtvx9AlKzgH4iADQOpev67Dw9N2N6E9b3bG0IBE
