Вървя си по центъра в родния град и погледа ми привлича плакат за предстоящо участие на три попфолк звезди в местен клуб. Аз не съм запозната с жанра, нито с неговите най-ярки представители напоследък, защото иначе щях да знам коя коя е. Затова на нетренираното ми око и трите певици му се виждат като една и съща жена, само че с различни имена.
Еднакви нослета, тип „Принцеса“ (без кайма и кашкавал), еднакви скули, тип „Мадона“ (късната) и еднакви прически, тип „Венера на Ботичели“ (но с повече бууст в корените). Сядам е едно кафене да чакам една позната, с която не сме се виждали на живо от пет години, и се оглеждам. Егати – около мен пълно с лица като на певиците от плаката.
Аз ги зяпам и те ме зяпат. Аз го правя заради притиснителното чувство, че не съм напускала матрицата от 2002-а, а те – понеже им приличам на някое от фантастичните животни на Нют Скамандър. Например на онова, дето е нещо средно между птицечовка и таралеж.
Сигурно си мислят: кой, по дяволите, излиза на кафе „по центъро“ без фон дьо тен, без чанта, която е в същия цвят като обувките, и без бебе, на лигавника на което пише името му на латиница!
Любопитството в погледите се сменя със съжаление, когато забелязват, че не нося сутиен, понеже очевидно нямам нужда от такъв, че косата ми е обръсната отстрани като на футболист, а ноктите ми са оформени с обикновена нокторезачка, а не в салон за красота срещу 80 лева. Тъкмо съм се замислила върху непреходното във времето разбиране за естетика на българката, когато някой ми излайва „Бау“ изотзад. Ах, Дорчето! Ако не знаех, че с нея ми е срещата, нямаше да я позная, честно, понеже е заприличала на клонингите от плаката за „незабравимо шоу с вашите любимки в клуб „Лебед“.
– Как си, ма сладурка? – изригва тя в превзет прилив на подправена радост и се мята на врата ми да ме целува.
– Изпуснала съм си някъде циците на път за тук, но иначе съм добре.
– Съ-ща-та-си-си! – плясва с ръце Дора и се пльосва на стола срещу мен. – Следя те във всички социалки. Уникално пишеш, душа,с ама малко снимки качваш,а хората искат снимки да гледат. (Пауза за поръчване на фрапе.) Макар че то това е оправдано за жена с твоите проблеми с външността.
Усеща се, че се е осрала с тоя коментар и побързва да замаже положението с още по-голямо лайно като казва:
– Ама то и без друго кой има време да чете в днешно време! Ха-ха.
Да бе, ха-ха! Ако съдя по нейния профил, явно на хората не им остава време за четене от позиране с шведски маси в нискобюджетни курорти в Мармарис и споделяне на рецепти за сваляне на температурата на дете с оцет.
Какви размисли и страсти предизвиква тази предизвестена среща разберете на: https://mamamia.bg/pod-kilima/shtom-si-s-kasa-kosa-si-lesbo-i-drugi-stereotipi-ot-koito-ni-e-pisnalo-na-onaya-rabota/?fbclid=IwAR1pTsZKX4egpChcEEIZDcLYFKhij_AOV93K2ftrLj_WTBuedbFwCVzLRLo
