Блогът на Вучето

В началото на тази история стана въпрос кога за последен път публикувах мой текст.   Няма начин да не знаете, че всеки ден пишех за едни от много популярните интернет сайтове: Webcafe, Mamamia, Chronicle.   Обаче бас държа, че никой не е чувал  какво друго работех. Пишех блога на популярен американски секси мъжки (по-скоро  гейски!) street apparel. Продават бельо, спортни дрехи, бански и разни други. Сериозно. Основателят се казва Андрю… Андрю Едикойси – не е важно. Но уточнявам, че а) той ми беше шеф и б) ме кефеше точно тоя…

Ако го  Google-нете, няма начин да не се сетите, че е един от  известните. От световно известните! Не, не е Илън Мъск. И Ким Кардашиян не е. Нито пък OnlyFans модел или някой от нашите, българските чалгари.  Представя се: “Хелоу, здравейте, аз съм Мозъчен Инсулт. Апоплектичен Удар ми викат. Не че удрям нарочно, ама какво да се прави – съдбата си е съдба. Не съм изрод!”  Обича да се преструва на невинен, а като сгaфи безобразно, кърши ръце и се оправдава: “Ох, много съжалявам”, “Без да искам”, “Язък, че умряхте…

Тъкмо привършвам тренировката с гирите и лафенето с грамаданския исландец и сестра му, мъжкараната, когато започвам да не виждам с дясното око. Явно съм се заслепила от флуоресцентните лампи в джима. Преобличам се и по навик се меря колко кила съм. После се качвам с ескалаторите да втория етаж на мола и веднага се забивам. В ресторант, много ясно, а не в някой магазин, понеже не съм по покупките, шляенето по бутиците и зяпането на хората (плюс деца!).  Докато си допивам чашата с вино, Б., полу-норвежката ми сестра, се включва…

И така.  Питайте патилото, а не старилото за това, което се случи по-нататък  20 окт. 2023, петък. Шефът  от WebCafe, Биров, който на майтап наричам с римско-божественото   име “АнтонИЙ”, ми пише в мейла: Преработи си, Вуче, текста за Хелоуин.  Да, пишеш смешно за Бритни Спиърс, Макрон и Бекамови, обаче махни за Путин – хем не е забавен, хем е плешив. И непременно махни ИЗЦЯЛО българските лица!  Ясна е работата – да не ги обиждам родните известни хорица, щото те не си падат по смешките.  По добре да  си налягам…

Виждам, че последният ми пост във Фейсбук е от 16 октомври миналата година. Оттогава – нищо. Не пиша и не публикувам всеки ден в сайтовете, за които работя, нито българските, нито американските, не коментирам по медиите, не казвам нищо, не снимам, не се надсмивам, не се ядосвам. Умното джудже го няма. До днес.  По-нататък ще разберете какво се е случило с мен. Ако изобщо ви дреме, де…

Нацепените пичове си ги мерят по това кой колко вдига от лежанка. Инфлуенсърите – кой колко последователи има в Instagram. Серийните убийци-канибали – кой какви уханни френски яхнии е сготвил от човешки карантии. А интелектуалците – кой колко дебели книги е прочел. И не, нямам предвид класически тухли като Библията, “Шогун” и “Моби Дик”, а книги, които, ако бяха картини, щяха да приличат на деконструираните жени на Пикасо. Книги, които няма значение дали четеш отпред-назад или отзад-напред, понеже Годо така и не се появява – макар да го има в…

Ще си призная, че една причина да следя “Стани богат” е, защото изпитвам шаденфройде[1] да гледам как хората се излагат на въпроси, изискващи елементарна обща култура. Седиш си на канапенцето и цъкаш с език – да не знаеш кой е написал “Шогун” или че паричната единица на Унгария е форинт е също толкова срамно, колкото да не знаеш с колко известни жени е бил Григор Димитров. А точно такъв въпрос имаше само преди няколко дни. Участникът трябваше да посочи коя от четирите жени не е била гадже на нашата първа ракета….

Забелязали сте сигурно колко често прибягвам до примери от „Сексът и градът“, когато започвам текст, в който ще се говори за море, любов и още нещо (като под „и още нещо“ разбирайте секс). Сега няма да изневеря на любимия си похват и ще ви приканя да си припомните как, след като Кари и Тузаря се ожениха и заживяха в чисто нов мезонет с дрешник колкото Третяковската галерия, Кари предпочете да запази стария си апартамент. Да си ходи там от време на време, да посяда в ратановото кресло с купа череши в скута,…