Вучето поглежда (почти) оптимистично към новата година. Дали да й повярваме на прогнозите обаче?…

Ей, живот , здравей, здравей!

И вие здравейте, здравейте! Ако още ви има, разбира се.

Леле, ама какво ми става! Успях да кръшна от заложения в плана оптимизъм и то още от първото изречение. Разбира се, че ви има. И мен ме има. За щастие aпокалиптичната ми прогноза от миналия декември не се сбъдна.

Тогава предвидих, че 2021-а ще свърши на 12-ти септември, когато извънземни ще се ядосат на Том Круз и ще изтребят човечеството.

2022-а вече чука на вратата и предвид колко сме наплашени от развоя на събитията в глобален мащаб от последните 12 месеца, се чудим дали изобщо да ѝ отваряме.

Че току виж влязла, без да си изтрие краката и да си измие ръцете. Но както казва мъдрият ни народ: Нова година – нов вирус. Пардон, късмет.

На телевизионните магове изобщо не може да се разчита, откакто последно чух една телевизионна пророчицa да казва, че еди кой си нямало да си намери приятелка, понеже отглеждал орхидеи. Ето защо на мен се пада честта за трета поредна година да вляза в ролята на Нострадамус.

За вас! Да не кажете после, че никой не ви е предупредил…

Януари

Въпреки притесненията си какво ще става, все пак посрещаме новата година въодушевено. Този път даже е по-въодушевено от обикновено, понеже изобщо има какво да посрещаме. На площад “Батенберг” пеят братя Аргирови, а подпийнали хора от тълпата цъкат с език колко са напреднали дигиталните технологии, че са ги направили на живо да изглеждат четирима.

Настроението започва да клони към минорно, понеже става ясно, че на Йордановден органи на реда щели да проверяват за зелен сертификат всички мераклии да се мятат за кръста.

Въпреки ограниченото присъствие ритуалът все пак е спазен в различни части на страната. Някои от по-изнежените юнаци простиват, докато танцуват мъжкото хоро в ледените води на Тунджа.

По-късно обаче се оказва, че това не е обикновена настинка, а грип “Камбоджа,” за който всички те признават, че са прихванали, след като са преспали с една и съща българска гражданка, пристигнала за празниците от Франция.

Февруари

“Камбоджа” изненадва вирусолозите с неочакван ход – заразява не само хора, но и домашни любимци!

Сега вече не само хуманно-медицинската здравна система се задъхва, но и ветеринарният бранш се вижда в чудо заради драстично повишилия се брой на повръщащи, кихащи и влачещи се по корем кучета, котета, вълнисти папагали и други твари.

Опитите на BioNTech да пласират разработената от тях ваксина срещу “Камбоджа” в един момент удрят на камък, защото първоначално разпространяваната като фалшива новина, че грипът се лекува с шмъркане на смес от 40-градусова спиртна напитка и сок от кромид, се оказва всъщност самата истина.

Март

Баба Марта бързала, мартенички вързала. На здрав възел за всеки случай, за да не ги открадне някой.

Не че в тях са вложени конци и труд на стойност 4,288,379,105 лв., колкото за дострояването на “Хемус”, ама знаеш ли ги хората в днешно време – ще гепнат и нещо, което не им трябва – ей така, за спорта.

Правителството на Петков празнува три месеца на власт съвсем скромно: с погача с нулево съдържание на глутен и кока-кола с нула захар и калории. Излъчват почерпката директно по телевизията. Всички много се вълнуваме и им стискаме палци, ако не да “илядат”, то поне да си изкарат мандата.

Април

Приятелката ми Марето пак е бременна, тоя път с момче. Мисли да го кръсти Кирил, орисвайки го по този начин да му върви във висшето образование и въобще в живота – като на премиера.

Марето казва, че се надява детето да има и трапчинката на брадичката на Петков, при което мъжът ѝ Слави я поглежда с подозрение и лека неприязън.

Какво според Вучето се случва през останалите месеци на 2022-а разберете тук: https://webcafe.bg/gradat/eh-zhivot-zdravey-zdravey-edna-pochti-optimistichna-prognoza-za-2022-ra.html?fbclid=IwAR2dF19RTeNRubpEoV2h4rWBd5f8Ia31z24a4XP0tieeb7NU_b60WyGysFk

Total Views: 1211 ,

Related posts

Leave a Comment