Добре, това възможно ли е изобщо, питам аз. То е направо против всички закони на физиологията и анатомията на човека! И даже против няколко физични закона, които съм учила в осми клас, но не помня, понеже тогава бях малко влюбена във физкултурника на класа и акълът не ми беше съвсем в уроците. Добре де, бях много влюбена. Но сега няма защо да се тюхкам за невъзвратими събития станали преди … ами преди известно време.
Това, което е от значение сега, е, че съм се ошишкала! А най-тревожното в случая е, че това не се е случило по време на коледните празници или след поредното драматично скъсване с поредната “любов на живота ми”, а след като два месеца съм яла само диня и джин с тоник. Е, имаше и ципури на скара, салати със сирене халуми, едни много приятни картофки с розмарин на фурна, от които веднъж изядох най-малко кило и двеста като през цялото време си повтарях: “Много важно, утре ще ги изпотя на плажа!”
Ама какво излиза към днешна дата: Изпотила съм си само хиалурона от кожата. Така че сега не само ще трябва да си записвам час за мезотерапия, за да ми освежат спаруженото от подмолното марбейско/мармариско/созополско слънце лице, ами ще трябва и да походя малко на фитнес. Защото в противен случай ще се появя в началото на септември на работа, където всички колежки със сигурност ще ме погледнат с тоя поглед, в който се чете едновременно лицемерно съчувствие и стаено тържествуващо ликуване, че, ето на̀, дори красивите плачат и ДЕБЕЛЕЯТ!
За да не стига дотам, се налага да взема спешни мерки. Затова решавам да подновя заниманията си във фитнеса. За последно бях в залата през октомври 2016-та, не защото бях качила килограми, а понеже си бях харесала инструктора. Бяхме се запознали на едно погребение, видя ми се супер разсторен и секси едновременно (убийствена комбинация на емоции!), но ако още тогава бях разбрала, че не употребява алкохол и яде само разтворени прахчета и кълнове, накиснати в цедено мляко, нямаше да си правя труда да си купувам екипировка за 350 евро и да ходя цели шест пъти на тренировка!
Този път обаче решавам да съм сериозна, което означава да не се оставям разни тестостерони да ме разсейват. Затова се обаждам на коафьора си Марио и го моля да ми препоръча фитнес-салон и инструктор, по който няма начин да си падна. Понеже, мацко, имам голям проблем и той е заседнал в двете бузи на задника ми, както и в областта между пъпа и, както си мислех едно време, закачливата татуировка в подножието на венерения ми хълм, която приятелски приканва познати и непознати: “Ride your cab from here” .
Какво се случва по-нататаък… https://mamamia.bg/izvan-gnezdoto/sled-lyatnoto-potene-na-plazha-i-v-grada-uzhas-napalnyala-sam-ami-sega/
