Октомври 1996-а. Първият ми Хелоуин. А беше първи, понеже, знаете, през първите години на демокрацията в България този празник, смятан за проводник на капиталистическа диверсия и упадъчен морал, все още не се празнуваше повсеместно, а само в средите на определени малки общности от западен тип, каквато беше академичната бохема на Американския университет в Благоевград. Не помня много от самия ден – май беше само някакъв обикновен студентски купон, на който всички се маскираха с водка “Савой” с пепси. Помня обаче, че в дискотеката в Младежкия дом след това за първи път чух “Wannabe” на Spice Girls. Знаменателен исторически момент.
Много вода изтече под моста оттогава – Spice Girls се разпаднаха, от българска водка минахме на по-квалитетни питиета, а в нощта на Вси светии тиквите започнаха да никнат навсякъде, хвърляйки в смут и негодувание в душите на радетелите за придържане към българските традиции (и празници!). Въпреки противоречивото отношение към Хелоуин, българинът в крайна сметка го припозна за свой празник и от години вече го отбелязва с неприкрит ентусиазъм – и не като ко̀ли животни “за адет”, лази под черковни маси или козирува на президента на заря-проверка, а като се маскира като зомбита, вещици, вампири и други подобни плашещи гадини.
Ако сте от феновете на Хелоуин и тази година пак ще се маскирате и костюмирате в нощта срещу 31-и октомври, защо пък да не го направите по по-оригинален начин? Оставете дълго експлоатирания чаршаф с изрязани дупки за очите да почива и изненадайте всички с превъплъщението си в известна личност. Гарантирам, че ще си тръгнете с много вафли и сникърси в торбичката.
NB! Не ограничавайте избора си на личност до такава от същия биологичен пол като вашия. По-скоро търсете елемент на прилика – преди няколко години един приятел се беше направил на Ейми Уайнхаус и понеже по носове си приличаха като близнаци, му трябваше да сложи само една дебела очна линия, една перука и един комбинезон и Ейми направо се върна от мъртвите!
Да започнем с една наскоро развела се за пореден път волна пеперуда – Бритни Спиърс. Въпреки че е прекратила концертните си изяви, бившият тийн идол продължава да е много актуална и днес – с игривите си домашни видеа успява да поддържа интереса към себе си жив, но също и да държи нащрек служителите в психиатрията. Имайте предвид, че видеата й са неизчерпаем извор на идеи как да приличате на нея. Изгледайте последното й станало вайръл TikTok видео. Ще ви е нужен определен тип реквизит, за да се появите на хелоуинското парти: класическа бяла рокля до земята и воал в същия цвят. Наскоро Бритни обяви, че се е омъжила за себе си, докато позираше като булка. Блазе й – пак се е омъжила на бърза ръка и то само една година след раздялата с един много по-млад от нея зализан мачо, Сам Асгари.
За всеки мушморок, който обича да се заиграва с русофилската идея, Владимир Путин би бил очевидният избор за маскено парти. Освен това този look също не изисква особена подготовка – един обикновен костюм в дипломатическата цветова гама и едно класическо черно “ядрено” куфарче в ръка и сте готови. Сега, не гарантирам как ще се развие партито, ако някой друг реши да се появи, облечен с тениска и панталони в камуфлажно зелено… Ви знаєте, про кого я говорю!
И докато сме на президентска вълна, защо пък да не направите един Макрон! Избръсвате се гладко, зализвате перчема и молите леля си да ви придружи.
Ромът Азис, харизматичният чалга певец от последните 20 години, е винаги на мода. Изтупайте се в черно от главата до петите като него в последната му песен – тая, в която се възмущава от к*рвенското и безобразно поведение на бившата си приятелка. Та затова сигурно й вика “mrasnica”. Песента взриви феновете на Азис в YouTube до такава степен, че на всеки 20 секунди те се увеличават главоломно. Ето, в момента гледалите видеото са 5 721 017…5 721 025… 5 721 201…
Съмнявам се, че дори най-патриотично настроените сред вас ще искат да се маскират като някой наш политик. Обаче ако все пак държите да сте известна българска личност, предложенията ми се свеждат до трима живи наши сънародници, които са толкова обичани и популярни, че като нищо можем да ги използваме вместо лъвовете в герба на републиката – Лили Иванова, Христо Стоичков и Григор Димитров. И трите визии се постигат горе-долу лесно. За първата ви стига да сте Стефан Илчев на високи токчета. За втората – да си нарисувате с флумастер осмица на гърба. А за третата може просто да си наденете една бяла ластична лента с крокодил на главата и да попитате първото готино момиче с гърди като ядрени реактори на купона дали не иска да разгледа апартамента ви в Монте Карло.
За тези, които смятат да отидат с половинката си на хелоуинското парти, опциите са безкрайни. И все пак нека ви улесня в избора като го сведа до три възможности.
Кен и Барби
Розовата истерия около филма “Барби” попремина преди повече от година, но тези двамата винаги ще са непреходна класика. Лошата новина е, че за да наподобите максимално и двата персонажа, ще трябва да притежавате някои специфични физически характеристики. Повярвайте ми, много по-лесно ще ви е да заприличате на Марго Роби, защото, макар и по холивудски красива, тя си е жена с нормални човешки пропорции. За да постигнете обаче пропорциите на тялото на класическата кукла Барби, учените са изчислили, че ще трябва да дръпнете на височина докъм три метра. За Кен би трябвало да сте оставили тялото си поне за шест месеца във фитнеса и чак сега, вече готово, да си го приберете. Ако обаче времето ви притиска и сега вече няма как да направите скоростно “плочките” на Раян Гослинг, предлагам да се спрете на една друга двойка, чиято външност, макар носеща своите предизвикателства, е с една идея по-постижима.
Бекъмови
Дейвид и Виктория пак са супер актуални напоследък: направиха нова грандиозна покупка – луксозно имение с девет спални в Маями, за което са платили впечатляващите 55 милиона паунда. В брой! За да постигнете нейната визия, е добре да не сте яли нищо друго освен семки, ядки и листни зеленчуци поне 12 седмици преди Хелоуин. Освен това започвайте да тренирате отрано да не се усмихвате – дори да видите най-сладкото бебе на света или клипче с котета, трябва да сте в състояние да устоите на импулса да се усмихнете. За Бекъм ви трябва туш – за татуировките, ако нямате собствени. На самото парти през цялото време елегантно придържайте през кръста своята Виктория – най-малкото, за да не си удари главата, ако тръгне да припада от глад.
Ако обаче ви се струва, че трябва да положите прекалено големи усилия, за да се превъплътите в тези две иконични двойки, веднага давам нещо просто. И нямам предвид по отношение на IQ-то, разбира се.
Можете все пак да използвате чаршафа, с който предишните години сте се маскирали като призрак, но по различен начин. Наметнете си го през рамо като римска тога, вземете в лявата ръка първата обемна книга с твърди корици, която ви попадне (български атлас, семеен албум от 80-те, “Мечти и кошмари” на шеф Манчев), а дясната вдигнете високо, като държите в нея телефон с включено фенерче. И voilа̀! – вие сте Статуята на свободата.